惊声尖叫，安静成长

好久不来了，文章前面小小的灰色加号，象是空屋子里挂了灰的窗帘，没有人气，安静的低垂着。

最近喜欢看连岳的文章，发现原来自己象他笔下的大龄文艺女青年，矫情，做作，写字喜欢扭着劲的自怜自爱。呵呵，决定从现在起，做真实的自己，不写多一个字的废话，不发表一丁点儿的无用的生活感叹，不说看见太阳刺痛了双眼就以为自己应该活在黑暗里，因为那仅仅只是应该为自己配一个好点的墨镜，因为经常上网眼睛有点干眼症而已。

很喜欢一个网友的一句话，留在这里吧：如果你没有一个爱好，那就去找一个，直到找到为止，生命太短暂，你必须对某样东西倾注你的深情！

连岳的文章为我打开了一扇窗，不是生活不美好，而是生活太美好，自己不知道。我要为我深情的东西美好的活着！这样踏实的活，真的很好！

我敞着长长的黑色羽绒服对着镜子笑，你认真的在给别人打电话，脚下的这双鞋我很喜欢，我使劲的跺了跺，脚踝处厚厚的灰色绒毛抖动着。我看着镜子中的自己，利落的短发，清亮的眼神，甜蜜的笑，我掐着腰，我象个女王。在这个陌生而又寒冷的城市，我能和你相依在一起真好，其实你，远比这双暖和的鞋还有不太合身的长到膝盖的羽绒服更能给我带来温暖。商店已经响起了告别的歌声，快打烊了，店员告诉我不能刷卡，一千多的块的现金，我们身上都没有，可是我想穿着它走。你还在打电话，厚重的背包一直扛在肩上，黑框的眼镜显得斯文可爱，头发已经有几根发白了，有人和我说你看起来象我的儿子，虽然我已经三十多岁了，可是白白胖胖的你站在我的身边依然那么可爱，脸上还泛着几颗青春痘，你是个成熟稳重的女人，可是有人却说你象我的儿子，我哑然失笑，不过在我心中，你就是我的孩子，我那么爱你，崇拜你，却又依赖你，在这冬夜里，与你相伴真好。我对着镜子微笑，在镜子里你走在走去，我就站在原地，我就这样一直爱着你。

这一夜有风，从袖口领口钻进心里。我缩着肩，倒退着回忆去时的足迹，那里有你，遗落的发丝，还有每晚的声声细语。光下的你，如此清晰，风带不走紧握的誓言，还有临别的哭泣。你在风中微笑，弧度象秋风落叶般优雅而神奇。我伸手张望，指尖却再也感觉不到丝丝暖意，风向我歌唱，想要回忆唯有别离。

我看见了，我记得了，我忽略了，我忘记了。那个一下子跳进来的，印在视网膜上的第一刺激，我保存下来，真好，多好。再刺激，再保存，再刺激，再保存，机械地留下，可是我却忘记了品尝，我过了一遍它们，哪一个都那么好，那么漂亮，可都不是我的，我的东西在哪里？我看见了好的，忘了自己的？还是我看见了好了，却没有能力把它们变成自己的？我在哪里，我是谁，我要变成什么，我到底好不好？

睡梦中我会惊醒，我在哪里？

买了聂永真的没有代表作，没有失望，纸张的裁切和印刷的质感非常亲切。于是开始想像他是个怎样的人，想像他应该有着花白的头发和纯真的脸，象陈升一样可爱又充满智慧。上网找来视频，原来和想像中相差太远，那个原本坐在暗色中对着桌上四五种香烟发呆的，那个在灰尘中在路边摊上大块朵颐的，那个在尿尿时抖三下的中年男子一下子就跑到了三百丈以外，变成了说话嗲嗲，穿着T恤和短裤的大男孩。这可是让我有点失望了。不是对他，而是对自己，创作应该是充满激情的年纪吧，我该怎么样用布满亮桔色的页面去装点灰白黑的世界，我该怎样用隐忍了的符号去牵引你探寻的目光，我该怎样用马克笔写下自如挥洒的痕迹，我不能我不能我不能，思想禁锢太久了，我需要把自己打开，再问自己究竟做谁？